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Informática e Internet

Definicion del Twitter y Follower…


Para Todos mis amigos del Twitter.

 

Twitter

 
Es como el hermano retrasado del blog

Sobre Twitter
Es como la paja, todos lo hacen…

yo sobre twitter
Es como tu hermana… todos en la escuela se lo hacen

El sobre Twitter
¿Y SI TUS AMIGOS SE TIRAN DE UN BARRANCO, TÚ TAMBIÉN LO HACES?

Tu mamá sobre Twitter

Twitter es otro fenómeno basura maligna de internet que sirve para alimentar el ego de los usuarios. Se trata de una versión pobre y aburrida de los Blogs en donde debes contestar perpetuamente a la pregunta "¿Que estás haciendo?". Como si a la internet de importa una mierda si te acabas de despertar después de comer una Bigmac y pajearte con Hentai de Sailor Moon.

Lo peor de todo es que la única respuesta correcta a la infame pregunta del Twitter es "Escribiendo en Twitter" cualquier otra cosa es incorrecta.

 

Usos

Incluso Mahmud Ahmadineyad es fanático de Twitter

‎Twitter es el sueño húmedo de todo vecino entrometido. Permite saber que están haciendo los otros en cualquier momento del día, lo que levanta la pregunta ¿es Twitter realmente un microblog o un método de espionaje del gran hermano?

Piénsalo bien, ¿crees que estás a salvo contándole a la gente por Internet lo que estas haciendo? Los Alienígenos reptiles que dominan el mundo usan Twitter para vigilarnos, viejo. ¿A quién le interesa realmente lo que haces? ¡A los gobernantes secretos del mundo!. Si estás cagando con tu laptop en el baño, y “Twitteas” al respecto, no hay nadie más interesado en saber el color, el hedor y la textura de tus truños, que los jefes ocultos de nuestro planeta.

Sin embargo, Twitter también tiene otros usos:

  • Alimentar tu ego.
  • Sentirte parte de un fenómeno cultural (Dígase: Movimiento de masas atontadas que siguen una moda por no tener nada mejor que hacer).
  • Convocar Reuniones Neo-Nazis.
  • Hacerte el importante cuando Twitteas sobre tu trabajo.
  • Sentir que eres amigo de alguien famoso en Twitter, nada más porque lo sigues y te ha contestado algunas preguntas por Internet.
  • Ayuda a tu estatus de Indie.

Típico Usuario de Twitter

Aunque no hay un perfil típico para un usuario de Twitter, si existen múltiples tipos de usuarios de esta creación del demonio; por ejemplo:

Sr/Sra. Ansiedad Social

Mucha gente de prestigio defiende a Twitter

Es aquel usuario que encuentra difícil relacionarse con gente de carne y hueso, por lo que recurre a esconderse detrás de su PC y usar programas como MSN y Twitter para hacerle saber a la gente que todavía está vivo.

Dependiente

Es el opuesto al tipo de usuario anterior. Necesita constantemente estar rodeado de gente y saber sobre todas las fiestas, reuniones y actividades de sus amigos, familiares y conocidos; porque es un maldito neurótico que cree que el tamaño de sus genitales y la longitud de su vida se mide por la cantidad de amigos que tenga y los eventos sociales a los que asiste. Este usuario utiliza Twitter principalmente mientras habla contigo, escribe en el muro del Facebook de su prima que vive en Francia, y conversa con otras tres personas por Messenger en su desde su teléfono Blackberry.

Indy que no puede callarse la boca

Es el que cree que dejar comentarios bizarros y pseudo-intelectuales en Twitter lo hace interesante y parte de la "scene". Lo que no sabe es que a nadie le importa porque es un pesado.

Adolescente sin nada que hacer

Comparte varias caracteristicas del Dependiente pero la principal razón por la que tiene Twitter es por su desesperado intento por "encajar" y ser aceptado. Siente que sin Msn, Facebook, Sonico, Xanga, Twitter, Fotolog y Metroflog; no es nadie en la vida y que lo van a rechazar los amigos del cole.

Joven empresari@

Es el único tipo de usuario "normal" en twitter. Es el que desea mantenerse en contacto con sus amigos y familia y saber que están haciendo mientras el/ella va en un vuelo de clase ejecutiva a Holanda para reunirse con la junta directiva de una compañía de celulares.

Alguna Gentuza mediocremente Famosa que hace Twitter [editar]

  • Paulo Coelho: Un twitter emocionante que te mantendrá al borde del asiento con explosivas y parábolas llenas de acción, sobre como tenemos toda la felicidad que necesitamos ante nuestros ojos, pero como la vida moderna no nos deja verla: [1]
  • Barack Obama: Si pensabas que ser presidente de una nación le chuparía todo el tiempo libre a Obama, te equivocas. Tiene tiempo de sobra para hacer Twitter y producir discos de Hip-Hop: [2]
  • Britney Spears: El twitter de Skinhead más famosa de todos los tiempos, mira como habla de ser gorda como una marrana y de criar 7 hijos. [3]
  • Satanas: El señor de las tinieblas en persona también lo hace, pero bloqueará a cualquier persona que le pregunte sobre su relación con Dios.

¿Sabías que…

Twitter es una nueva tendencia entre los frikis que corren por estos mundos de Dios. Para algunos es la mayor estupidez que se ha podido inventar, pero hay otros que lo defienden como si fuera su vida en ello.

 

Para que carajo sirve

La función tiene una sencillez inversamente proporcional a lo útil que pueda resultar dicha aplicación. Vamos, para entendernos, es una gran mierda, pero sumamente fácil de utilizar. Se trata de escribir mensajes cortos, tipo SMS, en los que puedes ir contando toda tu vida, lo que haces y lo que te inventas para que los demás imbéciles que te leen crean que tienes una vida interesante.

Si echamos la vista atrás podemos recordar como al principio la gente se cortaba un poco a la hora de ir escribiendo lo que van haciendo, pero hoy en día eso ha cambiado. La gente se ha ido acostumbrando y hasta nos cuenta cuántas veces se la pela. Aquí un ejemplo claro de los últimos mensajes que cualquier mortal puede ir escribiendo:

  • Viendo la televisión.
  • Están haciendo una película porno muy interesante, me pregunto cuánta gente la estará viendo.
  • Me voy al WC
  • Acabo de ver a mi hermana en bolas…
  • …que a la vez se ha juntado en casa con mi novia

Y así un largo etcétera. Muchos ven cumplidas aquí sus fantasías, y muchos otros simplemente alardean de una (posiblemente falsa) vida repleta de momentos emocionantes y, en su mayoría, con un alto grado de frikismo, por ejemplo, algunos se dedican a informar a sus follower de los pasos que va realizando día a día para Dominar el mundo.

También están los que se toman a Twitter como aquel IRC que dejaron de lado hace tiempo, sea por el motivo que sea. Una vez comprendido ésto debemos ser conscientes de que podemos ver situaciones tales como esta:

- Pepe: me acabo de tirar un pedo.
- Juan: @Pepe: ¿olía bien?
- Pepe: @Juan: sí, a gloria.

O bien algo como esto:

- Pepe: estoy escribiendo en Twitter desde el autobús que me va a llevar al centro de Brónxtoles, escuchando mi iPod, desde una conexión wifi
que acabo de hackear con un programa chachi guay que tengo. - Juan: @Pepe: ¡qué bien!, ¡me encantaría hacer lo mismo que estás haciendo tú! - José: @Pepe: ¿cómo se llama el programa que usas?, ¿está para Linux? (yo es que uso Linux, por si no lo sabíais).

Para ir abreviando, y como ya se comentó al empezar: una mierda, sin utilidad alguna, pero extremadamente fácil de usar.

Usando Twitter con un programa externo

Esto es otra cosa que también está realmente bien. Vamos, que no sirve tampoco para nada. Aparte de escribir desde la página de Twitter se puede hacer también cada uno desde su ordenador con sencillos (y estúpidos) programas designados para tal fin.

La gente es tan vaga que no quiere siquiera entrar a una página, porque mirándolo bien, eso implica abrir el navegador, escribir la dirección… ¡y en estos tiempos de estrés uno no se puede permitir eso, coño!

Tenemos, cómo no, versiones para todos los sistemas operativos del mundo mundial:

Curiosidades de Twitter

 

Follower.

Persona, animal o cosa que lee (o simula leerte) en twitter, perdiendo miserablemente su tiempo y capacidad de concentración, convirtiéndose así en un trabajador normal y corriente.

Tipos de Follower.

1. Spammers: el 90% de tus nuevos followers siempre será alguien de habla inglesa que te intenta vender viagra o bien una Britney Comepollas. En ambos casos acabarás con la polla tiesa.

2. Alguien que tiene tu correo: gracias a la fabulosa herramienta para añadir contactos desde una dirección de correo email, no podrás deshacerte de aquel pesado de turno al que bloqueaste en el MSN o el GTalk. Ese ser te perseguirá hasta tu muerte para follarse tu cadáver aún caliente. Bloquéalo en cuanto puedas, y si tienes oportunidad, clávale en el corazón una estaca, córtale la cabeza y entiérralo bajo cemento armado y rodeado de ajo.

3. El novato: se detecta de forma sencilla porque su primer tweet es "a ver cómo va esto" o similar. Followealo. Tú quedarás como Dios y a él le explotará la cabeza al no saber qué hacer.

4. El pesado: es aquel que te hace reply por cualquier cosa. Siente pena por él, ya que su vida debe ser de lo más aburrida y triste. Recomiéndale algún psicólogo, bloquéalo y sigue con tu vida. Los débiles no merecen tu tiempo.

5. El tímido: te añadirá y nunca más sabrás de él. Es el follower perfecto. Si tiene tiempo de leer tus gilipolleces, allá él/ella. No le des de comer después de las 00:00, no le bañes y sobre todo, no le hagas replys jamás.

6. El comepollas: te añade para dorarte la píldora y conseguir que le retwittees, un enlace en tu blog o vete a saber qué otra clase de perversidades. Deja te coma el rabo, siempre viene bien escuchar cosas bonitas sobre tu persona, pero mantén los pies en la tierra. No dejes que se te suba a la cabeza. No le followees nunca o perderás tu dosis de ego gratis.

7. El desaparecido: este da cierto miedo. Te añade. Te lee. En silencio. Se toca con tus tweets. Y nunca jamás escribe. Ni te hace relpys. Si te empieza a poner nervioso bloquéalo y contrata un servicio de vigilancia si empiezan a desaparecerte los calzoncillos usados.

Curiosidades

Chuck Norris es el único que ha sido capaz de followearse a si mismo. Por dos veces.

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Acerca de Emmanuel4G

Un chavo agradable que dará todo por lograr sus metas aficionado a la tecnolgia y perdidamente enamorado del amor de su vida su hermosa niña...

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